Le goût des Miracles

Un miracle n’est rien d’autre qu’un lâcher instantané de toutes les résistances que nous avons érigé en obstacle entre le bien être et nous. C’est pourquoi, il a une saveur et un parfum tout à fait reconnaissables. Que ce soit dans ce domaine particulier ou dans n’importe quel autre, voilà que ça respire au-dedans :  tout est devenu simple, vaste et fluide.

Un miracle n’a pas besoin d’être tapageur, aussi n’allez pas vous imaginer n’en avoir jamais connu. Nos vies en sont tissées de toutes sortes qui tous demandent à être célébrés. Aucun n’est insignifiant. Aucun ne mérite de se voir refuser la mention officielle grâce à quoi nous allons pouvoir reconnecter avec l’un des états naturels du bien-être d’origine. De même, aucun ne mérite d’être oublié sous prétexte que le temps a passé.

Il y a une quinzaine d’années, profitant d’une rare soirée où je pouvais avoir à disposition l’ordinateur que nous nous partagions, mon fils, son père et moi, je m’apprêtais à suivre une conférence sur Conversation Papillon animée par Jacques Martel, dont le thème était « La Maladie et la Langue des Oiseaux ».

Comme à l’accoutumée, le tchat avait été réouvert en fin de conférence pour une série de questions/réponses, et c’est alors que je me suis observée, guettant fébrilement les messages des auditeurs pour voir si l’affection dont je souffrais y figurait, ce qui aurait pu dénoter une assez mauvaise compréhension des choses. Et pourtant, je savais que je n’avais nul besoin d’un élément extérieur pour obtenir cette information que j’étais désireuse de trouver. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle je n’ai pas été étonnée quand soudain la réponse a fusé en moi, exactement comme un sanglot d’enfant que seules quelques secondes ont permis de rendre compréhensibles :

Hé-Pa-Ti-Ti ! Je ne suis pas Titi ! tentait de crier la petite fille que j’avais été au milieu des pleurs qui l’agitaient.

Titi ou La Titi était le nom avec lequel ma mère m’avait désignée de l’enfance à l’adolescence et qui visait à me définir : La Titi elle est comme ci, la Titi elle pense comme ça. Or, la phrase qui revenait régulièrement était : « La Titi, elle est sans cœur. » Et vous avez deviné quoi ? Alors que j’étais bien placée pour savoir que la monstration de ma sensibilité aurait permis à ma mère de mieux me manipuler et qu’il était donc préférable pour ma sécurité, que je continue à la cacher, j’avais fini par la croire. Et cette croyance était même tellement ancrée qu’elle était encore active à mon insu plus de trois décennies après.

L’effet a été immédiat : quelque chose s’est dénoué en moi. Quelque chose de l’ordre de l’évidence. Quelque chose de l’ordre de la clarté. Non seulement, j’avais un cœur mais je n’étais tout simplement pas ce personnage qu’elle avait inventé. Et je me souviens m’être dit le plus simplement et le plus naturellement du monde : cette hépatite ne signifie rien pour moi à l’exacte moment où je la laissais aller.

Et c’était joyeux. Et c’était évident. Et c’était vivant. Et cela ne nécessitait aucunement d’être justifié ni commenté. À tel point que je n’ai pas le souvenir d’y avoir pensé lorsque le père de mon fils m’a déposé le lendemain à l’hôpital pour pratiquer l’examen annuel qui consistait à évaluer la fibrose grâce à une onde de choc dans le foie. Du moins pas jusqu’au moment où j’ai été convoquée une fois ledit examen passé, par deux médecins à l’air grave qui m’ont fait asseoir face à eux dans un grand bureau.