Le cœur du sujet

Quelle espace y a-t-il entre la membrane que je donne à voir et ce qui vibre au cœur de mon véritable noyau ? ai-je donc demandé.

Régulièrement, la question aussi veut savoir ce que j’attends – ou n’attends pas – justement de la vie. Et moi de m’interroger encore sur ce je à qui la question s’adresse.

Est-ce ce “je” que je crois connaitre ou est-ce celui qui danse au plus intime de mes cellules ? Est-ce que je sais seulement qui Je Suis ?

Elle interroge les émotions qui m’habitent et les convictions que j’entretiens qui exilent ce je du Je en empêchant ou freinant sa reconnexion à lui. Elle me dit qu’où Je Suis c’est d’abord et aussi où j’en suis.

Je n’ignore pas aujourd’hui, non seulement que ma façon de penser la mort reflète ma façon de penser la vie, mais que c’est le fait même de penser la vie qui la rend manifeste. Et cette invitation qui m’est faite d’imaginer la nature et la qualité de présence que j’offre à l’autre depuis mon propre éloignement m’oblige à réviser ce qui en moi est pour de bon vivant.

Mais qu’est-ce que j’attends vraiment ? insiste la question. A quel véritable désir puis-je me raccorder en cet instant présent et de quel endroit émane cette attente ?

La question m’oblige à penser à quoi ressemblerait mon accomplissement idéal. Elle veut savoir ce que je répondrais à la fée si celle-ci venait me proposer de réaliser ce vœu.

Qu’est-ce que Je vœu dit-elle ou encore que veut Je Suis ? Et je reconnais là une question pour chaque instant. Et j’y vois l’objet de toute une vie.

On est souvent paralysée face à la fée. Comme si nous n’étions pas vraiment dignes de lui répondre. Et que l’on sache ou non de quelle histoire ancienne ce sentiment est le vestige, on ignore comment le laisser aller.

Le dévouement en nous qui va permettre de mettre notre confiance au service d’une dignité retrouvée, on ne sait pas comment le trouver.

Pourquoi ai-je tant de difficulté à croire en toi ? dit-je à la fée. En quoi je bloque l’accès à ce que tu veux concrétiser ? s’inquiète auprès d’elle le chevalier.

Qu’est-ce qui fait que je ne suis pas votre serviteur fidèle ? dit-il encore en s’adressant au roi. Mais quel est mon désir s’interroge celui-là.

Tous se défaussent ou coopèrent.

Et quand on n’est pas stupéfié, alors c’est qu’on ne la voit pas.

Où es-tu la fée ? Dis-je perdue au milieu d’un royaume où tout le monde dort.

Et la question de m’interroger sur ma faculté à l’intuition et à l’émerveillement.

Comment puis-je répondre de façon juste à chaque évènement – que celui-ci m’apparaisse lui-même juste ou révoltant – me dit-elle. Comment puis-je être apte – habilitée et habile – à répondre au désir du roi et au questions de la fée qui vient vérifier ma fidélité.

Chaque réponse m’invite à questionner encore. Je questionne ma faculté à répondre et j’interroge la question et je découvre que c’est là encore une affaire de respons-abilité.

Où suis-je par rapport à l’endroit où je devrais être ? puis-je à nouveau m’interroger.

Où serait le lieu de cette connexion – le centre, cet endroit où je suis centrée ?

Quel serait le siège de ce vrai désir qui fait la quête du chevalier que je suis ? Où celui-là prend -il sa source ? Qu’est ce qui en moi se fait calice pour le réceptionner ?

Et je me vois lui répondre au tout début avec circonspection, un peu comme s’il s’agissait d’un gros mot : le cœur ?

Oui, je crois aujourd’hui que le cœur, tout comme la conscience est au cœur de chaque sujet.

Questionner la question n’a pas toujours été mon mode de fonctionnement et si dans le passé celle-là me demandait déjà où j’étais, je répondais sur un ton péremptoire et depuis ma seule condition existentielle en quel lieu sinistre je me trouvais.

Je suis ici. Je suis là. Je veux fuir. Je n’ai aucun endroit où aller.

Je pressentais pourtant la faille parce que le vrai Je en moi voulait répondre et que je le sentais.

Le vrai Je à chaque instant sans discontinuité cherche à nous guider et je sais quel chemin j’ai pu parcourir déjà de la périphérie en direction du centre pour me laisser toucher par cette énergie qui s’y trouve et découvrir ainsi qu’au revers de la peur, l’amour n’avait pas le visage joufflu et rubicond que j’abhorrais.

Ce chemin aussi déterminé qu’interminable, je sais l’avoir choisi. Tout comme je sais avoir refusé en moi le vœu pour ne laisser s’exprimer que le petit “je”: un chevalier sans monture, errant désœuvré dans un monde oxydé.

Et la fidélité en moi, qui avait tellement envie de s’exercer, c’est à la nuit que je l’ai appliquée. Oui, j’ai choisi d’être à la nuit fidèle. Et de me dévouer au modèle d’effrayante esthétique que j’avais édifié.

Pour pouvoir y survivre, il m’a fallu déployer bien des talents avant que de me défaire de mon armure étriquée et de me mettre en quête de ce désir informulé. Ainsi la nuit était parfaite pour que la lumière puisse s’imposer. Ainsi ai-je pu voir ma vie s’écrire comme une icône.

A ce désir de lumière, je n’ai jamais cessé de consentir. Avant même de la voir s’exprimer dans ma vie. Alors que tout ce sur quoi mes yeux se posaient semblait entériner la noirceur du monde. Sans avoir jamais tenté d’ôter un seul coin des voiles qui l’occultaient.

C’était quoi la lumière ? Ça ressemblait à quoi ? On la trouvait où ? Je n’en avais aucune idée.

Mais depuis l’éblouissante vision venue pour me saisir un jour jusqu’à la modeste et stupide boule à facette que je contemplais dans la nuit artificielle du cabaret où j’ai durant une dizaine d’années appris à fonctionner, je devinais que j’étais concernée.

L’information était là, avant même que je n’en ai conscience, et tout comme je savais que se déshabiller répondait à une nécessité, j’ai su un jour qu’un changement de regard pouvait tout changer.

Mais je me suis mépris sur la nature du vêtement qu’il fallait ôter je n’ai pas entendu la question qui demandait ce qui pourrait bien originer ce nouveau regard.

Fallait-il avoir recours à des verres teintés ou devais-je changer de perspective pour capter un angle différent ? Et combien existait-il de perspectives et quel était le spectre entier des couleurs ? Combien existait-il d’états de lumière ?